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缘浅情深。若只如初见_情感日记

你们都说我傻、说我气,或许是吧,我想只是在冒险,我只是想知道,是否在丫丫心里,我真的是那个连在乎都不需在乎的人。
认识丫丫以来,第一次看丫丫那么生气,第一次看她拒绝的那么彻底,连一面都不愿让我见。我承认,在方面我是个白痴,我不知道话语背后隐藏的意思,我以为全心全意对一个人好,给她一个最安全舒服的距离就好,突然明白,原来那叫取悦,不叫爱情。
按星座来说,我狮子,丫丫天蝎,我曾说过,我不信这个,我以为只要自己,就一定能在一起。我们都是倔强的人,所以昨天我冒了一次险,我知道自己很幼稚,可我只是想知道,我在丫丫心里到底有没有位置。
因为送丫丫的圣诞邮寄到了,我便去她家找她,可丫丫不愿见我。说看到我就烦。我一时不知所措,因为之前丫丫从未这样待我。我只好隔着门跟丫丫说我想说的,可最终丫丫还是坚定拒绝。还找来物业,我不要再烦他,带上那礼物找其他女孩子去。我只好出了小区,在楼外面等。
我问丫丫是否无论我等多久她都不会出来。丫丫说是。于是我便做了一个决定,我想看看冒险的最终结果是不是真如丫丫所说。
我告诉她,我会一直等到九点,如果丫丫九点还不下来,我便走。从三点到九点,每一个整点,我都在期盼,丫丫会出来见我一面,每一次楼道的灯亮,我都希望那是丫丫出来了,可最终结果还是让人失望。丫丫没有下来,七点之后,连短信都不曾会。本就穿的不多的我,在楼下冻得瑟瑟发抖,眼睛却不曾离开那扇,我多么希望丫丫至少能在窗口看一眼,可。。。
打来电话问我回去没有,我说还没,他便把我臭骂一顿,问我那一向视如命可怜的自尊哪去了,人家不我就走吧,何必这样待自己。我一时不知说什么。
我知道我自己是个白痴,我不知道我到底该怎么做才能和一个人在一起。总说要等待,可是对我来说,我真的已经厌倦了,我不想再等待了。
我以为只要专心守着一个人,那个人迟早会看到,会明白的,但我好像错了。。。从头到尾,只不过我一人一厢情愿罢了,我以后只要不再这么笨好了。
无论这样,我还是会庆幸,遇见丫丫。
我等你,半年为期,逾期就狠狠把你忘记!


08-17 12-12 08-17 05-14 01-10 03-12 01-11 08-11 07-09 08-18 06-04 01-14 05-23 06-19 01-15 06-16 而我这个女儿总是欠着她的一份恩情,无以回报,想想又是几年未曾见到她了,不知她是否安好,不知她是否已忘了我这个女儿,保保是一个苦命的女子,嫁了一个不爱自己的男人,生了两个不疼娘的儿子,而我这个唯一的女儿一直又是无暇顾及于她,每次念及,都只能把一份恩情深埋心里,愿今生,我能报答保保的这份恩情,今生,不能忘记保保的这一份恩情。 我一直相信灵魂是有着隐性的触角的。 我们的灵魂都是残缺的。当遇上契合的另一半时,心空会变得一片澄澈,灵魂欢欣鼓舞,心意虔诚温柔。 从有中看出无,从无中看到有。 从对方看到自己,从自己看到对方。 灵魂的皈依,如久远的乡愁望见炊烟般。 那一刻,笑泪满唇。 去年那个冬天,我的世界依旧遭遇兵荒马乱,和没有吝啬地我。那些灰不胧怂日子。这个孩子一直站在我的对面,她一条接着一条的给我发来短信,每条都给我讲笑话。她告诉我,那些都是她原创笑话。笑话不好笑,我却笑着淌下了的泪水,一种力量,一种信仰让我站了起来。我知道是露露带给我的。

六月的空气有着淡淡的,迷离的让人有些丝丝的颤意,不是因为冷,而是因为心中的离愁与。不知从何时我开始一遍又一细数着高中三年从我身边掠过的时光,那些从我指尖溜走的岁月年华早已数不清,离开那所我三年的仅仅两个月,我就开始不断地想,不断的怀念那些个日子。那些老师,那些同学,那些室友,现在想想却倍加觉得亲切,什么愁啊怨的早已抛之脑后。在那个的日子,班主任还是忍不住留下了泪,是不舍吧,每三他们都会送走一批学生,又迎来另一批新的面孔,一直反复轮回,直到离开这所学校,他们要承受多少次这样的离别之苦,我记得他们的背影是的……

后,我们面临的是更加重要的问题,要自己要走的路,该何去何从,我们都在思索自己以后的人生,我记得那些和我一样即将选择自己人生道路的同学们,他们背影是多么的凄清,离去的步子迈的是那么的沉重与徘徊,其实我们都还只是个涉世未深的天真的,我们还不懂得人心险恶,还不懂得如何在这个繁杂的社会,就这样彷徨的迈向人生的高潮或许是低谷,在这个忧伤的六月……

如浮光掠影,或许有一天我会忘记他们的姓名,忘记他们的面孔,但是我不会忘记那些个坚强的背影,迷离凄清的背影,也不会忘记那年忧伤的六月我离去的背影……无奈又决绝!

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